Da quel che si vedeva, il fisico statuario dell'olandesone aveva retto bene alle ingiurie del tempo e qualsiasi incauta donzella, io in primis, che si fosse trovata a passare per la piscina di quel resort avrebbe simulato un annegamento all'asciutto pur di stimolare una respirazione bocca-a-bocca col primo fotomodello nel raggio di qualche metro. Io stesso ne rimasi piacevolmente colpito, perchè potevo rimanere ancora fedele ad una delle più potenti fantasie erotiche della mia adolescenza. POI sono arrivate queste immagini:
... inizialmente ho pensato ad uno scherzo, ho anche pensato 'Sarà quel benedetto uomo del padre, dopo tutto oggi va così di moda, pensiamo alla mamma di quella prosciuttona della Marini che è all'Isola dei Parenti dei Famosi...', poi LA verità: "Miky, quello che vedi E' Marcus Schenkenberg!" - "Nooooooooooooooooooooooooo!!!" - "Usa lo sforzo, Miky, sai che è vero!" - "Noooooooooooooo!!!"
...
Tralascio i 40 giorni passati nel deserto del Tartaro, come ho chiamato il mese e mezzo passato a rifarmi dello shock divorando Nutella, vi dico solo che è solamente da qualche giorno che ho tolto la fascia da lutto: Marcus, ma che cazzo ti è successo?!?! Cazzo, ti hanno tirato peggio della Ventura!!! Vi prego, datemi delucidazioni, voglio saperne di più, esiste una macchina del tempo: avevo fatto voto che prima di morire avrei tentato di attaccarmi al suo inguine, ma ora non posso più farlo con QUESTO Marcus, devo tornare indietro nel tempo... indietro... indietro...
