Pavel Novotny

ok che la vita sia perfetta, ma pure la lunghezza dei jeans non ha bisogno di ritocchi: SEI UN DIIOOO!!!

Se Matthias Vannelli, di cui vi parlavo giorni fa, è il mio chiodo fisso italiano, sicuramente l'amore della mia vita in assoluto-eterno-forever-and-ever-finché-morte-non-ci-separi-ecc... è Pavel Novotny, alias Max Orloff, alias Jan Dvorak.
Il suo vero nome è Ikschkiri Kirischfichh... scusate, ci riprovo... il suo vero nome è Jaroslav Jirík, ceco, classe '77. Pornostar di fama internazionale, fisico possente, altezza strabordante, cazzo allucinante... ehm, ok mi riprendo... Pavel è uno dei ragazzi in assoluto più belli che abbia mai visto secondo i miei canoni, ma anche per i suoi... cannoni, intendo. Attivo, passivo, etero, gaio, stupidotto quanto basta per far sorridere i più intellettualoidi di noi che fingono disinteresse per l'argomento, Pavel molto probabilmente non uscirebbe vivo se si presentasse su un carro dell'imminente Pride romano.

Pavel, però, ha un problema. O meglio, IO ho un problema: Pavel è sparito! Non si vede più, non si sa più nulla di lui, nessuno si esprime, quasi fosse il segreto di Fatìna (una mia collega al palo 14... ). Tempo fa, accecato da una pura disperazione, avevo persino deciso di legarmi davanti al consolato ceco di Milano, chissà che qualcuno si accorgesse di una parruccata alta 1,92 (1,80 + tacco 12, ovvio) tutta vestita di fucsia che sbiascicava sotto il sole meneghino frasi sconnesse del tipo "Ridatemi Pavel, Pavel tutta la vita"...

Il programma andò a monte quanto intervenne lo Juventus Fan Club di Milano che mi raccolse dal catrame (a fatica... ) e mi portò in un centro di ristoro per prostitute in pensione, dove passai una (devo dire piacevole) settimana di riabilitazione. Per carità, la visita di Nedvěd accompagnato dall'allora presidente Moggi mi fece piacere, ho ancora la foto autografata, però il quid pro quo fu palese, anche se mai ammesso...

La svolta l'anno scorso, quando Fidel mi chiamò e mi disse: "Cara Miky, come stai... ecc, ecc... la sciatica ti lascia dormire ora?... ecc, ecc... Sai che ho arrestato un gruppo di ragazzi cechi!!! Sono proprio belli, ti piacerebbero sicuramente... " Ovviamente io non capii subito, perchè pensai questo vecchio matto arresta un pò tutti a destra e a manca, figurati se mi interessa che ha arrestato pure dei poveri non vedenti... Poi l'illuminazione!!! Chiesi a Fidel: "Me li puoi descrivere?" E lui: "Guarda ti dico subito che uno è biondo, muscoloso, alto 1,90, e con una nerchia...." "AALLTTTT!!!" Non lo feci finire, chiamai il mio amico direttore che mi prestò un Falcon della Repubblica Italiana che aveva preso in prestito a sua volta per farsi accompagnare in Sardegna all'orgina prevista per quella serata ed alla quale dovette rinunziare, volai a Cuba e, dopo aver verificato trattarsi del beato figliuolo ed aver promesso a Fidel e Raul di far conoscere loro la nipote di Mubarak, feci quel che era necessario...

Ecco, a questo punto mi sveglio sempre e non capisco mai che fine fa il povero Pavel...